耶穌愛你 JESUS LOVES YOU

婚姻好關係

雅一19;箴十八13

林錫釧 牧師 2015/5/17

  「婚姻」是神在伊甸園裡創立的,是夫妻間一個極親密的「關係」──「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創二24)夫妻二人關係的好與壞,會直接影響婚姻的幸福與否。夫妻二人如果能建立持久的好關係,婚姻必定會有幸福美滿的穩固基礎。人與人之間關係的好壞,會受許多因素的影響,而「溝通」則是其中極為關鍵的因素──「一段成功的關係,其中三個最重要的詞彙就是:溝通、溝通,再溝通。」麥凱柔(Carole Mayhall)在《比愛更多》一書中,說:「溝通,正確的溝通,可能是使婚姻成功的最重要因素,沒有它就沒有愛。」

  任何期待「婚姻好關係」的夫妻絕對需要重視並學習「溝通」。在學習溝通上,必須先建立三個重要的觀念:

  一、優質的溝通和其他技巧一樣,是可以學習的。但在此之前,我們必須先放下自我的懼怕、偏見和獨斷獨行的態度。

  二、良好的溝通必須以尊重彼此的差異為核心,要清楚我的意見並不是「比你好」,而是「與你不同」。

  三、成功的溝通並不需要放棄自己的信仰與信念,它所要求的,乃是願意以尊重和了解別人的態度,去傾聽別人的信念。

  事實上,溝通不是一門高深的學問,但卻是一門藝術。溝通的技巧也不是高難度的動作,但卻是一生中要不斷操練學習的。溝通的簡單定義是:藉著言語或非語言的途徑,把資料或訊息用對方能了解的方式,與之分享的過程。夫妻間的溝通大多是透過言語,但有時「無聲勝有聲」,沉默也能傳達訊息,只是多半是被誤解的訊息──如果先生默不作聲,大部分作太太的就會覺得他漠不關心;如果太太不發一語,作先生的多半會以為她在生氣。但就算解讀正確,沉默也絕對無法有效地增進關係與進一步解決問題,所以在夫妻之間的溝通,最基本的就是要彼此對談──有聽有說。

  學習良好的溝通並不複雜,只要學會正確的「聽──傾聽」和「說──表達」就可以。

  首先要學習的是傾聽──積極傾聽。聖經說:「你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。」(雅一19)「未曾聽完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。」(箴十八13)「要快快地」聽,就是要「積極主動地」聽,而且在回應(話)前先確定已經聽懂對方的意思。所謂「積極主動」,是指聽的一方有一份責任,要抓住說話者的意思,並幫助他表達那些感覺;無論對所聽內容贊同與否,都不斷發出正面訊息,使對方知道他是值得被傾聽的。在夫妻之間,光是讓對方感到自己是值得被傾聽的就很有價值,伯斯諾比夫婦(Mr.&Mrs. Bustanoby)在《不要對我沉默》一書中,說:「許多時候,婚姻裡真正需要的,不是要解決什麼問題,丈夫或妻子常常只是希望被人了解、被人傾聽。這方面一得到滿足,他們就自動把問題放下了。」

  在學習積極傾聽的秘訣前,有兩個扼殺積極傾聽的殺手是要謹慎提防的,分別是:預設立場與防衛心態。前者會讓我們未聽完整詳情就先下定論,或是只挑合自己胃口、意見的內容來聽;後者則容易產生自己受傷或被攻擊的感受,以致大大削弱聽到事實真相的能力。能夠有效提防並杜絕這兩個殺手,並達到積極傾聽的最佳秘訣是:重述──給予適度回應。它包含兩個層次:1.藉著再次陳述,重新表達說話者的想法;2.對說話者的想法以及說話者對自己想法的感受作描述。例如:

  妻子:「這陣子以來,我感到相當疲累!」

  丈夫(重述想法):「你的意思是,最近的一連串聚會活動,讓你耗費許多精力。」

  丈夫(關注感受):「你似乎感到身心俱疲,很希望有幾天假期,能夠充分休息而重新得力。」

  當我們傾聽時,不能只是消極的吸收,乃要有適度回應,使對方知道我們已經準確地聽到並聽進他所表達的。以下是幾種有效的回應方式:1.哦,你是說……;2.就我所聽到的,你是……;3.你的意思是……;4.所以,你覺得……。例如:先生下班回到家,問:「什麼時候吃晚餐?」正在煮飯的太太,說:「你的意思是今天特別餓,希望趕快開飯嗎?」

  其次,良好溝通的另一重要關鍵是「說──表達」的層面。在這方面,有兩個技巧是很管用的:

1.明確表達

  所謂「明確表達」,就是表達出你的「感受」,並就你的期待提出「要求」。一個明確表達的人,不會假定他的配偶總是可以讀懂他的心思,而會清楚並直接了當地針對需要來提出要求。例如:先生下班回到家,問:「什麼時候吃晚餐?」太太以為他今天特別餓,希望趕快開飯;但真正的情況是,先生平常就喜歡每週有幾次在晚飯前有一點慢跑,所以他想說的是:「我有沒有時間在晚飯前跑一跑?還是妳已經準備好要馬上開飯了?」此時,先生若運用「明確表達」的技巧,他會說:「我有沒有時間在吃晚飯前出去跑一跑呢?」如果先生表達得不夠明確,太太就必須運用積極傾聽的技巧,問:「你是想在晚飯前跑步嗎?還是你很餓了,希望快點開飯?」

  麥凱柔(Carole Mayhall)說:「我們習慣於把一些暗示夾帶在話語中,並會因著對方沒有聽出它的真意而覺得難過、受傷……這實在是不公平、不成熟的反應,可是我們多數人總是一廂情願地認為,對方應該能理解我們的話中之意。我們必須經常努力於有話直說……這樣周圍的人才可以不必操心能否解開你話中的密碼。」

2.「我」的陳述

  這是著重自我感受的一種陳述,是就事實去表達,並不加上責備,能相當程度抑制接收者防衛心態的溝通方式。例如:「你天天晚上加班,我很擔心你的安全與健康。」與之相反的是「你」的陳述,它聽起來像是在控訴、責難,所以會引發更高的防衛心。這種陳述,常會用「你總是……」或「你從不……」來表達。例如:「你總是不在乎自己的安全、健康,也從不在意我有多擔心,只顧天天晚上加班。」事實上,沒有人是會「總是」或「從不」以某特定方式來行動的,所以聽到這種「武斷」的表達,難免心生不悅或抗拒。

  大衛‧歐森(David Olson)在《共創活力的婚姻》一書中說:「溝通能使夫妻更加親密,也能將夫妻拆散。溝通的意願和能力之提升,對夫妻關係的健康與幸福大有助益。好消息是,好的溝通技巧──表達與傾聽──是可以學習並改善的。」求主賜福每對夫妻,都有謙卑受教、積極成長的心,溝通的能力可以與日俱增,共創更幸福的婚姻好關係。

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  • 2015/5/17
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