耶穌愛你 JESUS LOVES YOU

預約幸福

創世記廿四1-9

林錫釧 牧師2018/05/20

  「預約」是我們經常用來先把事情安排妥當的方式,例如:看牙醫、搭飛機、上館子、買蘋果(iphone手機)……等。今天我要和大家一起思想的是「預約幸福」!若「幸福」是可以預約的,你想不想也來預約呢?應該都想吧!然而,今天我所要分享的「預約幸福」的這個好事,只對某一類人特別有意義與受用,那就是:「期待進入婚姻」的人。因為今天所要談的是關乎結婚對象與結婚時機的議題。這是一個很多人關心的議題,也是一個很叫人感到困擾的問題,事實上,也不是容易講論的事情。在今天有限的時間裡,我要從「避免錯誤」與「選擇對象」這兩方面來探討:擇偶的「預防」與「預備」。


  在《生活佔上風》(Making Life Work)這本書中,作者比爾.海波斯(Bill Hybels)說到:「起初我讀箴言書時,對書中論及婚姻這一主題所持的坦率、直接態度,有點嚇一跳!不過,歷經多年的研究分析,我終於得到一個結論,箴言書上有關擇偶的智慧,可精簡為下列四字:不可亂來!」


  尼爾.華倫(Neil Clark Warren)在他所寫的《尋覓一生摯愛》(Finding the Love of Your Life)這本書中,提到了可幫助「想婚者」防犯錯誤與拿捏結婚時機的七樣導致婚姻不良的致命錯誤:


  第一、太快步上紅毯


  華倫引用一份堪薩斯州立大學的研究報告指出:男女交往期間較長和婚姻滿意度有強烈的相互關係。相對地,交往期間較短和傷心不滿的婚姻也互有強烈關聯。


  多交往一段時間,對彼此關係的建立,可能會「多一分」或「減一分」信任與契合。就實際情況來說,無論是哪一種情況,都算是「雙贏」。如果因為交往時間夠長,使兩人認清無法跨越彼此差異,與愛火漸漸熄滅的事實,而選擇分手,對兩人而言也算是「得救了」。


  延長交往期的另一好處是,可以讓那些了解又關心我們的長輩或好朋友有時間觀察這份感情,並且為我們提供良好的判斷與見解。


第二、尚未成熟就結婚


  一個在心理發展、人生方向、人際互動、信仰探索等方面都尚未成熟的人,如果貿然地選擇進入婚姻,這是相當不智且危機重重的決定。


  研究心理發展的專家們相信:能在廿五歲前達到某種心理成熟度的人,實在是寥寥可數。所以,那些能先學習長大成熟而不急著進入婚姻的人,往往是幸福婚姻的最佳人選。


第三、以為結婚就會幸福


  有人誤以為結婚是解決人生問題的「萬靈丹」。他們認為,只要結婚就不再孤單寂寞!只要結婚,破碎的心靈就必得醫治,人生所有的缺憾就會得到彌補!這真是天大的誤解。一個期待配偶提供「自己不曾經歷過的人生」,而可以獲得美滿婚姻的人,真是少之又少。除非個別的問題在婚前能獲得相當程度的對付與解決,否則,進入婚姻只會使問題變得更複雜與難解,而不是迎刃而解。


第四、因環境壓力而結婚


  有一些人決定結婚的理由是:為了取悅或安撫別人,甚至只為了證明自己的實力。這樣的結合對當事人可能只是一連串壓力和重擔的開始而已。


第五、共同經歷不夠廣泛


  杜華德(Walter Trobisch)在他所寫的《我嫁給你》一書中提醒說:「除非你們共度了炙暑寒冬,否則千萬別結婚。」


  有些人並未和他們可能的結婚對象,分享足夠廣泛的人生經驗,以致作了錯誤的決定。共同分享人生經驗,包括一起經歷痛苦與不幸,一起面對衝突與挑戰,一起進行深入的觀念溝通,一起敬拜、事奉、禱告,一起認識並關心雙方的朋友與家人。在這許多不同情境當中,可以更實際看見對方的表達、反應與應對,也就更能想像將來兩人生活的情況。


第六、婚姻期待有落差


  許多人由於在婚前沒有弄清楚彼此對婚姻生活的真正期待,而一廂情願地認為和對方一定合得來,結果卻造成許多的困擾與問題,甚至嚴重到婚姻破裂。所以,婚前如果雙方能針對將來婚姻生活型態的想法與期待,作坦承、深入、廣泛地溝通與討論,必定更能享受婚姻生活。


第七、不夠了解對方歷史


  在進入婚姻之前,如果能就著對方的歷史,包括:個人與原生家庭的生活習慣、背景、喜好,乃至家人親友間的互動往來關係,作廣泛、深入的溝通、分析與討論,必定可以大大提昇將來婚姻生活的和諧與樂趣。


  以上是有關想結婚的人所需預防的錯誤。至於在選擇對象上,又需作何考慮呢?事實上,「選擇對象」──就是他(她)嗎?對很多人而言,是件很傷腦筋的事情。到底該選擇怎樣的對象呢?基本上,這是沒有標準答案的,因為這是因人而異的──適合他(她)的,不一定也適合你(妳)。神所設立的理想婚姻是建立在兩人相互關懷與付出的基礎上,所以,「選擇對象」的一個很重要的前提是:這是關乎兩個人的事,因此不能只從單方面的需求或喜好的角度來思考,而是必須從雙方的共同立場來考慮。在《我該結婚嗎?》(Should I Get Married?)這本書裡,作者史密斯(M. Blaine Smith)提供了幾個值得我們參考的評估結婚對象的問題:


第一、你們彼此有很深的愛憐嗎?


  所謂「愛憐」,並不是「同情」或「可憐」。「同情」只是替某人感到難過;「愛憐」卻更積極、更有動力,會渴望看到對方快樂、成功,經歷神最好的福分。


  如何衡量你向對方的愛憐之情呢?若有以下情形,就表示你對他的愛憐之情還需有更多的學習與提升:1.你與對方之間,所最在意的是他能給你什麼,以致你可能在他受挫折時,內心反而感到沾沾自喜,因為你覺得,不幸將使他更加需要你、倚賴你,因此你也就更有安全感。2.他的成就會帶給你威脅感,或者,你對他在你以外,還擁有其他正常的深厚情誼(如:與家人或同性友人),感到相當地不安。


  當你的愛憐之情很強烈時,你會很自然地渴望對方擁有最好的東西。看到對方成功,你不僅不會感到受威脅,反而是為他高興。總之,你會很高興看到對方發揮恩賜,擁有成功的經驗,甚至在你以外與他人建立能激發個人優點和成長(包括:婚姻關係的成長)的深厚情誼;同樣地,當他遭受失望挫敗時,你也會感同身受。聖經說:「與喜樂的人同樂;與哀哭的人同哭。」(羅十二15)


第二、你們是好朋友嗎?


  雖然好朋友不必然會結為夫妻,但兩人如果有深厚的友誼作基礎,會更有效增進婚姻的幸福美滿。《至死不分離》(Till Death Do Us Part)這本書說到:「成功幸福的夫妻都將配偶看作是好朋友;即使未能與對方結為夫妻,對方也依然是他們想結交的朋友。」


以下幾個項目是好朋友的典型指標:
1.你們有許多共同興趣
2.你們都有很強的支持對方發展生涯的意願
3.你們都能坦然地接受對方的為人與弱點
4.你們時常在一起開懷大笑
5.你們總是能在基督裡彼此鼓勵與建造


第三、你們的靈命相配嗎?


  這一項是特別針對基督徒說的。「靈命相配」可說是獲得神特別賜福與使用的關鍵,所以,這是基督徒婚姻的最大需要。不過,絕不要把「靈命相配」當作是解決婚姻問題的萬靈丹,也不要把靈命相配界定得太過狹窄。
婚姻關係中,靈命相配的基本要素包括:
1.都委身於基督並以基督為首
2.都渴望在基督裡不斷長進
3.對聖經的教導與權威有相同的看法
4.對聖經關於婚姻生活的價值觀有著相同的認知與態度


第四、你們都預備好可以結婚了嗎?


  聖經說:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創二24)如果一個人還覺得不得不與父母同住,或是很難向父母說「不」,又或者,即使自己有更好的判斷,卻總是以父母的期望為依歸,無法活出合神心意、充分自主的生命,那麼,這樣的人顯然還沒預備好可以結婚。


  親愛的弟兄姊妹,聖經說:「耶和華啊,我仍舊倚靠你;我說:你是我的神。我終身的事在你手中……」(詩卅一14-15)又說:「你要專心仰賴耶和華,不可倚靠自己的聰明,在你一切所行的事上都要認定祂,祂必指引你的路。」(箴三5-6)求主恩待我們,使我們有更堅定的信心將終身的事,包括結婚的「終身大事」完全交託、倚靠神,相信神必大大地賜福與帶領,並使用我們的婚姻讓更多人得著神所賜的恩典與福分。

回到講台信息頁面 | 回到本頁最上方 | >>

  • 2018/5/20
  • ※放大字體小祕訣:按住鍵盤上Ctrl鍵再按右上方的+鍵,可放大頁面(或按住Ctrl鍵再將滑鼠滾輪向前轉)。