耶穌愛你 JESUS LOVES YOU

炒好菜不如吵好架

箴十七1、14,廿九11

林錫釧 牧師2019/5/19

  你們家經常開伙嗎?過去如果問這個問題,大概會被人翻白眼,並說:「天哪,誰的家裡不開伙啊!」但現在問同樣的問題,可能也是翻白眼,且說:「天哪,誰的家裡還經常開伙啊!」隨著時代變遷,過去家庭生活習以為常的事物可能會消失,例如:煮飯、炒菜,然而不管時代如何地演變,每個家庭中,有一樣是絕對不會消失的,就是「吵架」——衝突。聖經說:「設筵滿屋,大家相爭,不如有塊乾餅,大家相安。」(箴十七1)意思是:寧可「粗茶淡飯」,和樂融融,也不要「山珍海味」,卻爭鬧不斷。


  布魯斯.法勒(Bruce Feiler)在《意想不到的幸福家庭秘訣》一書中,寫道:「爭吵,每個家庭都會有。懂得聰明吵架的家庭,比較有可能幸福。所有家庭都會有衝突,但過去二十五年來的研究顯示,你跟誰吵架、吵什麼,以及多久吵一次,對你家庭健全的重要性,都遠不及你怎麼吵來得重要。」大衛.歐森(David Olson)在《共創活力的婚姻》一書中,說:「幸福,不是沒有吵架(衝突),而是有能力去處理吵架(衝突)。」


  我們都不希望家人之間有吵架(衝突),但卻又很難避免,既是如此,與其否認或逃避吵架的事實,不如在有衝突時,以更積極、有智慧、具建設性的態度和方式,去和家人「吵好架」!


  「吵好架」的目的是要透過「建設性」的衝突解決,來化解衝突,並從中得著關係成長的好處。與「建設性」相對的是「毀滅性」,有人習慣以「毀滅性」的衝突解決型態化解衝突,結果造成關係更加惡化。


  大衛.歐森(David Olson)在《共創活力的婚姻》一書中,對於這兩種截然不同的「衝突解決」型態,有清楚的分析和比較:

  1. 在毀滅性的衝突解決型態中,彼此經常會翻舊帳;但在建設性的衝突解決型態中,重點只會放在當下及相關的議題上。
  2. 在毀滅性的衝突解決型態中,通常只表達負面的感受;但在建設性的衝突解決型態中,雙方同時分享正面和負面的感受。
  3. 使用毀滅性衝突解決型態的人,企圖使對方為彼此的衝突負全責,他們通常只說出經過篩選的內容;但建設性的衝突解決型態,意味著不指著對方的鼻子罵人,而是說出真實的情況,即使有些事實是不利於自己的立場。俗語說:「一個銅板敲不響。」所以,衝突雙方必須要確實認知的是:雙方都需為衝突負責任。
  4. 毀滅性的衝突解決型態,拒絕改變;建設性的衝突解決型態,則是鼓勵改變,以便發展出處理問題的新方式。
  5. 在毀滅性的衝突解決型態中,彼此的親近度會日漸疏離;但在建設性的衝突解決型態中,則會促使彼此的親密度和信賴感更加提升。

  為了要與家人「吵好架」,除了要努力實踐上述「建設性」的衝突解決型態之外,我們還可從聖經學習「創造性」的解決衝突原則:


一、保持冷靜


  聖經說:「暴怒的人,挑啟爭端,忍怒的人,止息紛爭。」(箴十五18)又說:「愚妄人怒氣全發;智慧人忍氣含怒。」(箴廿九11)雖然,怒氣(生氣)常自然地伴隨「衝突(吵架)」而來,但若能一開始就保持冷靜——避免動怒,將大大有助於衝突的處理。聖經說:「義人的心,思量如何回答。」(箴十五28)所以,保持冷靜的方法之一,就是「三思而後言」,先仔細想一想,再以和緩的語氣,低音量地說出來。


  聖經說:「紛爭的起頭 如水放開,所以,在爭鬧之先必當止息爭競。」(箴十七14)有時,為了讓雙方在已產生的激烈情緒中保持冷靜,可以暫時避開衝突。這不是要逃避衝突或藉此取得妥協,而是在怒氣發作,釀成更大傷害之前,暫時「休息」。經過適切地禱告、思考、整理之後,再以冷靜的心回到問題上。


二、澄清目的


  我們必須清楚與家人衝突(吵架)時的目的。衝突是為要因了解而彼此接納,因溝通而解決問題,因和好而關係親密。聖經說:「驕傲只啟爭競。」(箴十三10)在衝突中,絕對不能有想贏的念頭,如果有人執意要成為單方面的贏家,那麼雙方都會淪為悲慘的輸家。


三、心不積怨


  有時候,衝突已經過去,問題也獲得解決,但心中的怒氣或怨氣卻仍未消散。聖經說:「不可含怒到日落。」(弗26)若讓怒氣或怨氣積存心中,不但會啃噬自己,也會危害雙方關係。賴瑞.葛偉福(Larry Keefauver)在《美滿婚姻77步》一書中,針對夫妻間如何釋放怒氣,提出以下建言:

  1. 為自己的感覺負責。
  2. 在愛中誠實分享。
  3. 讓神的寬恕來取代心中的憤怒。
  4. 從正面來相信配偶,而非從負面去猜疑。
  5. 下定決心,即使配偶不改變,我仍要改變。
  6. 定出界線,以防踩到引發憤怒的「地雷」。
  7. 行為舉止表現出堅定,但不具侵略性。
  8. 勇於承認自己的過失。
  9. 真心認定配偶不是敵人。
  10. 看重「夫妻關係」,過於證明「我對你錯」。
  11. 承認自己未必掌握全盤實情。
  12. 渴望「雙贏」,而非「他(她)輸我贏」。

  愛因斯坦(Albert Einstein)說:「和平無法靠武力來維繫,只可能藉著了解來達成。」讓我們在必須面對家中的衝突時,靠著主的恩典,領受主的智慧,每次都能「吵好架」——化解衝突、促進了解、更加親密。

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  • 2019/5/19
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